с 1 июля спиртное подорожает на 30%. срочно делаем запасы!

---

@темы: юмор жизни

---

негодующее нытье

это что, издевательство?!
мало того, что мне минимум лишний час торчать на улице и ждать встречу
мало того, что у меня ни копейки, а я хочу есть и что-нибудь попить на той же встрече
мало того, что из-за встречи я не на маршрутку до дома прыгну быстренько, а 20 минут буду идти до метро
так помимо этого, на мне всего лишь тонкий и открытый свитерок (и быстромокнущие кеды, кстати), а на улице холодный ливень стеной.
заебись.
спасибо, дорогая питерская погода.
надо будет как-нибудь достать из родительского дома мой ниагарский дождевик и таскать его всегда в сумке.
и зонтик, который мне кот подарил.

в гробу я видала такое лето, уважаемая небесная канцелярия.
тьфу на вас.

@темы: агрессия

---

ахахаха, какая прелесть)

26.06.2012 в 09:19

Пишет  ayahuasca:

26.06.2012 в 05:17

Пишет  [Nuwanda]:

Очаровательно %)

@темы: ГП, юмор жизни

---

25.06.2012 в 15:21

Пишет  o.berney:

Факты о настоящем фанате Друзей (НФД)
Факты о настоящем фанате Друзей (НФД)

0. НФД всегда поддержит настоящего НФД
1. НФД при звуке начальной песенки обязательно похлопаете в ритм 4 раза.
2. НФД сериал просмотрел уже несколько раз (десятков раз), и вставляет цитаты в разговоры с друзьями.
3. НФД смотрит фильм, если там есть актер из друзей, даже если это брат Фиби, и фильм никчемный.
4. НФД должен "подсадить" на этот сериал хотя б одного своего друга (в принципе, можно и просто любого человека).
5. НФД едой делится, не будет никогда, и ни при каких обстоятельствах.
6. НФД знает, что мерки на штаны ТАК не снимают.
7. НФД случайно наткнувшись на идущую по телевизору серию Друзей ни за что не переключит канал и досмотрит серию до конца, даже если все сезоны на отдельных дисках, стоят в идеальном порядке на отдельной. полочке, и отсутствовать там может только один диск - тот, который Фан в данный момент смотрит.
8. НФД всегда помнит, что Росс МОЖЕЕЕТ!!!
9. НФД знает, сколько камер было на Монике когда ее снимали в прошлом.
10. НФД будет воспринимать этот сериал не только как юморной (посмотрел-поржал-ушёл), но и как философски-жизненный, потому как очень помогает в реальной жизни.

дальше - больше

11. НФД знает все имена героев, и актёров, и он сможет их назвать, даже если его разбудят ночью.
12. Только НФД знает, что УНАГИ это не только копченый угорь, но и искусство быть всегда готовым ко всему!
13. НФД пописает на любого из своих друзей, если будет нужно!
14. НФД знает Друзей сколько раз Росс женился и какая у Чендлера профессия.
15. Только НФД фразу "Как поживаешь?" воспринимает как повод для знакомства.
16. НФД знает, что даже Чендлер может плакать! Мужчине плакать иногда не стрёмно.
17. НФД знает,что у Росса с Рэйчел был перерыв в отношениях!
18. НФД легко различит Урсулу и Фиби.
19. НФД легко может послать человека далеко и надолго одним незамысловатым стуком кулачков друг об друга.
20. НФД знает, что в 19 лет самая крутая фраза: "Вот это АцТооой!"
21. НФД обязан назвать свою собаку Чичи, Липу или Джо.
22. НФД обязан прочитать "Грозовой перевал", "Джейн Эйр" и "Маленьких женщин" и держать в морозильнике "Шайнинг".
23. НФД матерится исключительно по-итальянски.
24. НФД никогда не доверяет девушке, которая предлагает надеть её бельё.
25. НФД знает все песни Фиби наизусть и может исполнить их на любом музыкальном инструменте, независимо от навыков и слуха.
26. НФД считает "Крепкий орешек" лучшим боевиком всех времен и народов, не взирая даже на то, что главный герой сильно напоминает отца Элизабет.
27. НФД несмотря ни на что искренне верит, что Цыпа и Утя до сих пор в добром здравии.
28. НФД, когда смотрит заставку к любому сезону легко определяет из какой серии взяты кадры нарезки.
29. НФД возьмет, выписываясь из гостиницы не только мыло, но и остатки туалетной бумаги.
30. НФД - опрятный МАШИНА-ЛЮБОВЬ!!!!
31. НФД точно знает, что в этом мире где-то существует его ручной близнец.
32. НФД в безвыходной ситуации просто улетит в Йемен.
33. НФД пользуется специальной штукой для молока из рекламы Джо.
34. НФД, отправляясь в Лондон, обязан произнести фразу "It's London, baby!" (и не один раз).
35. НФД на просьбу о помощи отвечает "Я бы очень хотел(а), только неохота!".
36. НФД знает, что у соседа снизу могла бы быть кошка.
37. НФД знает, что Чендлер это еще и племянница Фиби.
38. НФД точно знает что у Чендлера гримаса при армрестлинге такая же как и во время секса.
39. НФД знает, что Чендлер не всегда носил очки.
40. НФД знает, что не Чендлер научил курить Марихуану Росса.
41. НФД знает что "Утя не сьела молочко для тела и ее им не вытошнило" в комнате Рейч.
42. НФД знает, что находится за секретной дверью в квартире Моники.
43. НФД носит в нагрудном кармане столовые приборы на случай перекусить сырным пирогом с пола.
44. НФД знает для чего нужны палочки от китайской еды.
45. НФД готов продать свою левую почку, чтобы сходить с друзьями в какое-нибудь ПРИЛИЧНОЕ МЕСТО.
46. НФД недаст в обиду своего друга и станцует, если надо с дежурным дома.
47. НФД наизусть знает правила игры в "Стакан" и в "Одураченного".
48. НФД никогда не пройдёт мимо бесхозного выключателя.
49. НФД в тайне мечтает сыграть в кино задницу Джо Триббиани.
50. Только НФД поцелует своего друга ради роли в фильме, которую он уже не получил.
51. Только НФД, если услышит "Ичиба" точно не подумает о женских губах.
52. НФД знает, что в "Стакан" везет новичкам!
53. НФД очень постарается произнести на свадьбе правильное имя.
54. НФД вздрагивает, когда слышит фразу "OH MY GOD!" (О МОЙ БОГ!).
55. НФД не постесняется подойти к тренеру по самообороне и поинтересоваться, как же ему правильно атаковать двух женщин.
56. НФД не огорчается, если к 30 годам он уже трижды разведен.
57. НФ(а)Д не задумываясь, родит своему брату тройняшек в подарок.
58. НФД даже ничего не зная о спорте, тем не менее знает - Никс - ЭТО КРУТО!!!
59. Оказавшись в Нью-Йорке, НФД первым делом пойдет искать Центральную кофейню.
60. НФД некогда не посмеет украсть у своей девушки её ветер, и с гордостью согласится с тем, что он носитель молний.
61. НФД считает так: Раз, Миссисипи, Два, Миссисипи, Три, Миссисипи.
62. НФД точно знает, как подмазаться к голому толстому уроду.
63. НФД быстро превратит фаллический торт, в сказочное животное!
64. НФД, покупая новый диван, вспомнит, что лучше всё-таки нанять грузчиков.
65. НФД знает, что четверг-это ТРЕТИЙ ДЕНЬ недели!
66. НФД, покупая розовую рубашку в магазине уверен что она СВЕТЛО ЛОСОСЕВОГО цвета.
67. НФД знает, что идеальное обручальное кольцо - кольцо 20-х годов с бриллиантом в 1,5 карата и сапфирами.
68. НФД никогда не будет ничего переставлять в квартире (или доме) Моники.
69. НФД очень аккуратно использует отбеливатели для зубов.
70. НФД знает, что слово "Боскодиктиозавр" начинается с немой "м".
71. НФД мечтает, что осуществится любимая сказака Джо: Принцесса, Свинопас и Лезбиянка.
72. НФД на вопрос "ты ведь много раз занимался сексом" всегда ответит: "Сегодня?? Не так уж много.."
73. НФД уверен, что в первой мировой мы воевали с Мексикой.
74. НФД должен петь : "О мама, о папа, прошу не нада плакать, О мама, о папа, прошу не нада плакать!".
75. НФД должен хоть раз в жизни попробовать на вкус грудное молоко.
76. НФД всегда будет радовать своего ребёнка песней про "Попки".
77. НФД знает, что на орбите земли вращаются сотни детей.
78. НФД знает, как отлупить своего друга по голове, не причинив ему ощутимого вреда.
79. НФД умеет говорить по-французки.
80. НФД хочет быть лизбиянкой, и скажет об этом только в слух.
81. НФД придёт на вечеринку в универсальном костюме, который "СпуДник" "Коротошка" и "Какашка" одновременно.
82. НФД знает, что окей по-испански тоже окей.
83. НФД точно знает кто такой викарий.
84. НФД всегда передает деньги через рукопожатие.
85. НФД всегда знает, где можно купить кайота что усмирить шумную цыпу.
86. НФД знает, что за метафору могут и убить.
87. НФД готов выступить священником на свадьбе в костюме второй мировой войны.
88. НФД не встает с любимого кресла неделями.
89. У НФД дома всегда имеется канал бесплатного [цензура].
90. НФД если изменит своей девушке, то обегает весь город, чтобы она об этом не узнала.
91. НФД умеет расстёгивать лифчики одним взглядом.
92. НФД никогда не обезвоживают фрукты!
93. НФД съест целиком индейку в день благодарения! (несмотря на то что праздник не отмечают в России).
94. НФД в курсе, что Икея - типичное шведское имя.
95. НФД знает, что Нидерланды - волшебная страна, в которой жил Питер Пен.
96. НФД уверен, что главное при курении - то, что ты "при деле".
97. НФД не осуждает людей за то, что они "homo sapiens".
98. НФД имеет привычку целовать всех подруг в губы при прощании.
99. НФД никогда не разлюбит свою настоящую любовь.
100. НФД в последний момент... сойдет с самолета.
101. НФД знает, что если будет тройничек с Вандамом и Дрю Беримор, то у Дрю будут свои условия.
102. НФкаД обязательно поделится с подругой последним презервативом.
103. НФД не побоится наорать на директора, съевшего его сэндвич с увлажнителем!!!!
104. НФД запишет себе на автоответчик: we will, we will... call you back!
105. НФД в случае если он забыл слова, обязательно поднимет голову немного верх и попробует умножить 456 на 157.
106. НФД умеет торговаться как Фиби (сколько это кольцо стоит? - 8600 - мы дадим вам за него 10 долларов.)
107. НФД знает, что можно купить за 10 долларов - две бумажки по 5 долларов .
108. НФД знает, что с итальянцами нечего не может быть кроме животной страсти.
109. НФД не выключит бесплатное [цензура].
110. НФД знает сколько епизодов в сериале "Друзья" (236)
111. НФД уже назвал розитой свое любимое кресло.
111. НФД помнит по имени всех сестёр Джо))
112. НФД ест только сэндвичи, работает статистом, был трижды разведен, сделал пластику для носа, маниакально любит чистоту и в детстве жил в коробке на улице...
113. НФД много лет не поменяет дверь, если ее распилил его друг...
115. НФД может рассуждать о нелюбви к нему начальства, сидя в кафе в 11:30 в среду
116. НФД может помочь вам разубедиться в эволюции и гравитации
117. НФД, увидив убранную комнату, воскликнет: "Неужели я опять убирался во сне?"
118. НФД празднует Хануку в костюме броненосца в компании Санты и Супермена.
119. НФД знает, как именно Фиби однажды сломала ногу.
120. НФД знает, что Росс - это не сокращение от Россол или Ростефер
121. НФД знает, что если вы поженились в Вегасе, вы женаты везде.
122. НФД знает самый быстрый и верный способ вырубить пожарную сигнализацию.
123. НФД в нужный момент напомнит себе,что женщин бить нельзя и что "Росс хрупкий как стекло,он хрупкий как стекло!"
124. НФД любит детей! В пределах разумного... Насколько позволяет закон... Не до смерти!
125. НФД знает, почему нужно бояться Ментора.
126. НФД знает, что делать с вьющимися волосами подруги, когда слишком влажно.
127. НФД сможет выпить галон молока за 10 секунд
128. У НФД на стене висят репродукции Глэдисс и Глинисс (по-моему так их зовут, просто не помню точно, простите)
129. НФД знает, на кой черт нужна эта собака (не знаю из чего она сделана)
130. НФД (когда кто-то громко говорит то, слышать о чем ему неловко) говорит: скажи, пожалуйста, погромче, а то парень, который лежит в коме на 9 этаже мог не услышать!!!
131. НФД сделает предложение чтобы ты не растил ребенка в одного в этом жестоком мире.
132. НФД в драке бьет только в ниже шеи и выше пояса.
133. НФД знает наизусть историю про "Западную Европу".
134. НФД всегда забывает детей в автобусе.
135. НФД смущается, когда к нему обращается красивая девушка.
136. НФД съесть курицу не снимая с неё фольги.
137. НФкаД точно пришлёт своему мужу проститутку.
138. НФД никогда не выдаст других своих друзей,если они тайно встречаются.
139. НФД должен пройти процедуру депиляции воском.
140. НФД при очередной ссоре других своих друзей запасается презервативами, чтобы заново населить планету.
141. НФкаД может запросто пойти в ресторан с родителями своего нового парня в одной комбинции.
142. НФД любит вещи с историей.
143. НФД обязан произнести неправильное имя на своей свадьбе.
144. НФД должен поработать в казино.
145. НФД должен проспать свое рабочее совещание и уехать в другой город.
146. НФД любит своих друзей.
147. НФД стирает свои вещи в прачечной
148. на НФкаД, когда она затевает большую стирку, старушечьи панталоны.
149. НФД хоть раз в жизни делал для своих друзей вечиринку-сюрприз.
150. НФД хоть раз в жизни приходил на свой день рождения в дупель пьяный
151. НФД смеются доброй улыбкой каждый раз, вспоминая сериал
152. НФД минимум 50 раз в день думает о любимом человеке
153. НФД знает, как опасно водить самому такси без ремня безопастности
154. НФД всегда сьест кусок пирога побольше, если предлогают, хотя уже наелся до отвала целой индейкой
155. НФД любит рождество день благодарения и хануку.
156. НФД должен попробовать на вкус воск для эпиляции.
157. НФД должен любить динозавров и знать как минимум пять разновидностей
158. НФД возьмет на борт жену.
159. НФД всегда!..всегда придерживается списка.
160. НФД знает, что во всем виноват голубь, а не милая леди.
161. НФД понимает, что какая разница: пенис-шменис - все мы люди.
162. У НФД должно быт номер «Билайн» в тарифе "Друзья".
163. НФД Должен болеть за Шотландский футбольниый клуб "Росс" (I Лига).
164. НФД заказывая пиццу, всегда заказывает любимый набор Джо - 2 пиццы.
165. У НФД составлень "Список из пяти знаменитостей".
166. НФД не рекомендовонно впускать в семьи, в которых есть приёмные дети – проболаются.
167. НФД пожертвует яйцом ПТЕРОДАКТИЛЯ, чтобы лучшему другу пребавили зарплату.
168. У НФД на дверях, с внутренней стороны, по средине, должно висеть маленькая рамка или стираюшаяся доска для заметок
169. Для НФД, если что то пищит в квартире, самое главное чтобы это был не инопланетный корабль
170. НФД, как и Джо договорился с Господом, о том что не состариться и ему не будет 40! И точно знает, что ему 30, хотя все его друзья знаю, что ему уже 31.
171. НФД. знает, что в Музее изобразительного искуство "МЕТРОПОЛИТЕН", крыло древностеи находится справа, а не слева.
172. НФД часто снится сон, что он снова в школе, стоит в столовой совершенно голый и у него телефон... Там...
173. НФД должен хоть раз в жизне потанцевать в фонтане (Желательно ещё с пятью единомыишленниками)
174. НФкаД всегда отправляется в магазин свадебных платьев со свистками!
175. НФД Знает кому пренадлежат наручники из чёрного меха...
176. НФД знает, что НАСТОЯЩИЙ мужчина может хотя бы день ходить в женских трусиках и получать от этого удовольствие, но носить ЧУЛКИ - это уже слишком
177. НФД увидев акулу (Конечно не в море во время плаваня... ) сразу вспомнет Чендлера...
178. НФД знает кто скривается под псевдонимом Реджина Фоленджи…
179. НФД никогда сразу не скажет правильный результат теста на беременность, для того чтобы узнать как ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к этому относишься!
180. НФД знает, что Синди Кроуфорд, Кристи Бринклей, Хайди Клум, Клаудия Шиффер, Кристи Терлингтон, Кейт Мосс - это девушки с которымы Чендлеру не светит...
181. НФД обязательно возбудится, когда его простуженная подруга начнёт растирать себе грудь мазью!
182. НФД относится к своим бомбам очень серьезно
183. НФД верит в родство душ, в то, что у каждого есть вторая половинка!
184. НФД до смерти завидует всем хоть на миг блеснувшим, даже участникам масовки на задних ланах, всем тем которие были хоть и малюсенькими, но всёж частю проекта - "Друзья"!
185. НДФ, если ему придется, будет заново заселять землю с помощью презервативов
186. НДФ знает, как расшифровывается НДФ
187. НФкаД знает, что если у тебя последний день овуляции, то можно и обманом заманить мужа в постель после ссоры, если очень хочется ребенка!
188. НФД знает, что только в Талсе Чендлер сексуален...
189. НФД знает, что столица Перу это ВТОК
190. НФД На Признание в любви - "Я тебя люблю" ответит "Спасибо"...
191. Все НФД бившего СССР зарегистрированны на саите [friends link] и на ее форуме!
192. НФД даст другу $700, чтобы тот бросил курить!
193. НФД отдает $1400 бездомной женьщине
194. НФД знает, что номер квартиры Моники в первых сериях 5, а потом всегда 20.
195. НФД любит обсуждать с другими НФД замеченные неточности.
196. НФД, находящийся дома, (на больничном, в декрете, в отпуске) непрерывно пересматривает Друзей.
197. НФД мечтает пожить в Нью-Йрке
198. НФД достал многих своих друзей шутками Чендлера
199. НДФ знает, что есть люди, у котрых цвет волос ярче солнца.
200. НФД поставит в своей комнате каноэ, садовую мебель. А телевизор поставит на мраморную собаку
201. НФД если его бросила жена (или подружка) разговор с друзьями начнет с "привет" (HI)
202. НФД за десятки просмотров сезонов нашел хоть 1 ляп и всем рассказал об этом.
203. НФД знает, что сериал хотели назвать Friends Like Us и видел ролик на youtube хоть раз
204. НФД пригласит петь к себе на свадьбу Стинга, а не кого-то по фамилии Геллер и не кого-то по фамилии Бинг
205. НФД специально (месяц-другой) будет терпеть чокнутого соседа с рыбкой-крекером
206. НФД знает все названия эпизодов (благодаря удобным названиям "тот в котором...", "тот где...")
207. НФД всегда узнает любую песню из сериала и переслушает все, которые там упоминались (от baby got back до wonderful tonight)
208. НФД поедет в Лас-Вегас для того, что бы жениться (или в последний момент передумать жениться)
209. НФД знает, что "Еда в Джаву убъет вас"
210. НФД знает, что 2 имя Фиби – Фиби
211. НФД работает палеонтологом не только, что бы быть похожим на Росса, но и что бы сделать клона динозавра и сделать ее своей подружкой.
212. НФкаД При знакомстве с родителями парня:
1) Изобьет отца парня
2) Начнет описывать дружка в постеля Маме
3) Споет песни собственного сочинения
4) Вычистит желудок не в одной из 13 ванных комнат, а в одном из бельевых шкафов
213. НФД знает, что "обескураживает" - хороший отзыв
214. НФД знает, кто живет над и под квартирами 19 и 20 (Хеклз, парень, сняыший ковер, дении и Миссис Чатракус)
215. НФД Специально научит своего капуцина жанглировать, писать на журнальный столик и включать муз. центр на одной песне
216. НФД добавляет дурацкие (относительно) заповеди и участвует в играх "вспомнить все"
217. НФД знает, что перед свадьбой нужно украсть новый голубой свитер
218. НФД знает, с какого возраста в бумажнике чендлера лежит презерватив
219. НФД знает зачем римлянам были нужны шлемы с перьями
220. НФД женится пьяным, в вегасе, на лезбиянке, перепутав ее имя с чьим-нибудь другим
221. при фразе "Жё ма пель" НФД всегда впоминает Джо и Фиби
222. НФкаД знает куда могли деться джинсы и куда подевался ливчик
223. НФД знает, что если на его жену (подружку) пялятся странные типы - то сестра-близнец жены снималась в [цензура]
224. НФД специально выучил, в чем разница между передним и задним планом (в театре и кино)
225. НФД знает, что в первой мировой войне главным грозным оружием были кенгуру
226. НФД всегда письмо начинает с "Ты убит, убит,убит. С уважением..."
227. НФД уверен, что если книга в морозильнике - боятся нечего
228. НФД помнит все места, куда отправлялись Друзья (от месопиквы до лондона)
229. НФД едят странные фрукты, хоть и не знают, как они называются
230. НФД объедается, а после этого катается на американских горках
231. НФД точно знает, сколько сестёр у Джо, и с какой именно целовался Чендлер
232. НФД знает, что Джо даже глупее Джен Рождерс
233. НФД знает, что если хочешь сбежать со свадьбы, лучше школьных друзей не приглашать
234. НФД знает, что за утешением надо обращаться к дядюшке Джо и что Чендлера часто не бывает дома
235. НФД знает, что Моника любит, когда ее гладят по шее (настойчиво, пока не покраснеет)
236. НФД знает, что лучший способ забыть бывшего парня (девушку) – это сломать ногу
237. НФД знает, как утешить разведенного друга и как утешить сбежавшую со свадьбы подругу
238. НФД знает, что такое L-образная скоба
239. НФД знает, что если кто-то может окупировать Польшу – для него нет ничего невозможного
240. НФД знает, что если нет секса – нет свидания
241. НФД знает все (практически) роли Джо
242. НФД знает все профессии Фиби
243. НФД всегда считает в солярии "Раз Миссисипи, два Миссисипи..."
244. НФД в курсе, что было в розовых пакетиках, которые хранила бабушка Росса
245. Знает, как прошел 14 день рождения Чендлера
246. НФД знает, что у Джо ТАМ зубы
247. НФД знает, что если твоя подружка забеременела – надо звонить в фирму, производящую презервативы
248. НФД знает, что Минск в России
249. НФкаД когда целуется говорит имя сестры парня
250. НФД знает, что "медвежья лапа" и "пожилая леди" - это названия аккордов
251. НФД знает что такое "Глиба"
252. НФД знает, сколько лет не спал Фрэнк младший
253. НФД знает, что Чендлер делает манекюр
254. НФД знает, что Чендлер очень похож на Vanila ice
255. НФД знает, что лучше не брать манеж с улицы (в них может быть что-то живое с хвостом)
256. НФД знает, в каком сериале Джо снимался, но не появился
257. НФД слушал оффициальный саундтрек и альбом friends again.
258. НФД смотрел сериал Джоуи. Вполне возможно (из личного опыта) 1-2 серии через силу, а дальше втянулся
259. НФД знает, почему изобритатель двери в гробу перевернулся
260. НФД знает кто и с кем из друзей жил (даже до начала событий сериала)
261. НФД бесится, когда на youtube при вводе в поиск Friends выскакивает видео happy three friends
262. НФД обожает сайт forum.friendstv.ru
263. НФД знает, куда Бари собирался свозить Рейчел в свадебное путешествие. P.S. Впоследствии он дважды свозил туда Минди
264. НФД нашел и послушал песню "Oh, Mickey, you so fine..." (та которую пела в мыслях в эпизоде с сигнализацией).
265. НФД знает, на какое имя нужно заказывать телегид (телепрограмму)
266. НФД разговаривает по телефону с собственным телом (спасибо Hermess)
267. НФД знает, кто сочинил песенки "Парад извращенцев" и "Ода общественным туалетам"
268. НФД знает, с кем был первый поцелуй Моники
269. НФД знает, что Чендлер был скаутом
270. НФД знает, что нужно сделать перед тем, как взять в руки белую чистую папку
271. НФД, чтобы сореинтироваться на карте, положит ее на землю и станет на нее
272. НФД знает, что взрывчатка и девушки - несовместимы
273. Нфд помнит, сколько цветов в спальне Фиби
274. НФД знает, где бы жил Джо в старости, если бы не свалил в LA
275. НФД знает, что в академических кругах Росс знаменит, и никто не смотрит телевизор (из-за этого никто не знает Джо)
276. НФД с радостью бы приютил у себя Гледис и Глинис
277. Забыв ребенка друга в автобусе, НФД с легкостью узнает его в бюро находок по распашонке с уточками... или клоунами…
278. НФД знает, что если есть какой-то не нужный выключатель - надо просто пожимать плечами (если не так, все может плохо коньчиться)
279. у НФД на всех форумах аватарка (если есть вообще) из "Друзей"
280. НФД знает имя Горохового шута Джо
281. НФД точно знает, что столица Камбоджи не Шопен!
282. НФД всегда готов подарить подруге на свадьбу описанную палочку
283. НФД знает, что все, что происходит в Лондоне не в счет
284. НФД знает, что осетрина всегда лучше котлет по-киевски (курицы)
285. НФД знает, что лучшее место, чтобы заняться сексом – на верхнем этаже городской библиотеки, в отделе палеонтологии
286. НФД знает, что у каждого должен быть первый велосипед
287. НФД знает, что норки – вредные и злые животные
288. НФД знает, что диван должен стоять на одинаковом расстоянии от кухни и туалета и под определенным углом к ТВ
289. НФД знает, чтобы принять ванну, настоящим парням надо вооружиться корабликом
290. НФД знает, чтобы понять, сколько это – 1800 часов надо отнять 12
291. НФД всегда оставляет губной помадой записки на зеркале в ванной
292. НФД знает, что всегда можно прикинуться больным и ничего не делать
293. НФД знает, что если унитаз обтянут пленкой, соль – сладкая, сахар – соленый, а на улице над ними все смеются, значит, их дети тоже НФД
294. НФД, если видит странное существо, совершенно без шерсти, похожее на змею знает – ЭТО НЕ КОШКА
295. НФД не едят отравленные таблетки (или таблетки с побочными эффектами)
296. НФД когда остаются одни, ходят голыми по квартире
297. Ни на минуту не останутся в гостиничном номере, если ковер воняет чьими-то ногами.
298. НФД замечал это сходство (Скрин не очень, но думаю, момент все помнят)
299. НФД, если не спится, просит свою подружкунаписать ему письмо (чем длинее, тем лучше)
300. НФД прочитал все заповеди и после каждой думает: “Это точно…” или “прямо в точку…”
301. Когда у НФД очень скучны собеседник в голове прокручивает любимые мультфильмы
302. НФД знает что вечеринку-сюрприз ко Дню Рождения нужно проводить за месяц до него.
303. НФД если и не смог осилить английский, то обязательно выучит украинский, чтоб насладиться шутками "Друзей" по полной программе.
304. НФД знает какие цвета одежды не идут к сильно отбеленным зубам.
305. НФД точно знает сколько женщин было у Чендлера.
306. НФД знает сколько лет нужно сердиться, когда твой друг поцелует твою сестру.
307. НФД всегда пользуется гениальной отмазкой "Не могу, потому что не хочу".
308. НФД знает, почему в кафе «У Тони» обедают только медведицы
309. НФД знает, какой урок Чендлер и Джо преподали Монике
310. НФД знает имена домашних животных Фиби
311. НФД знает, что у Джо нет других уровней
312. НФД знает, какое имя для ребенка больше всего подходит
313. НФД знает, что на День Благодарения стоит беречь карманы…
314. НФД знает, что такое ДНЖ
315. НФД знает, что реальная жизнь довольно паршивая, но все втягиваются!!!
316. НФД знает, как надо было назвать фильм «Жизнь прекрасна» (и что кино в этом фильме еще ужаснее…)
317. НФД знает, кто работает в отделе по борьбе с проституцией
318. НФД знает, какая договоренность между Россом и всеми женщинами Америки
319. НФД знает, насколько Терри ненавидит голос Фиби
320. НФД не возьмет кота!
321. НФД хочется убить (покалечить) человека за фразу: "Друзья? дурацкий сериал....вообще не смешной по-моему" или "А!!Очередной тупой американский сериал"
322. НФД знает, что зефир лучше не выкладывать концентрическими кругами, а засунуть в нос подруге.

---

всему хорошему приходит рано или поздно конец.

очень кратко, ибо не сказать этого никак нельзя.

ну что же... вот и закончилась эта эпопея.
весь театральный сезон, с осени, каждый месяц я сидела в зале учебного театра на моховой.
спектакль "кысь" начался на моих глазах, рос, развивался, и... закончился.
я успела запомнить ребят-актеров и полюбить их. все-таки они большие-большие молодцы!

а вчера был последний показ.
фееричная жирная точка, сокрушительнейший финал, мощный духовный оргазм! все закончилось именно так, как нужно.
не кривя душой, могу сказать, что вчера спектакль был самым лучшим из тех восьми раз, что я видела его. игра актеров — великолепна и вне всяких похвал!
народу в зале — тьма тьмущая, все места заняты, ступеньки в проходах забиты напрочь... а кроме того, на спектакле присутствовала сама татьяна толстая, что для нас явилось большим сюрпризом в антракте, когда она прошествовала мимо нас на первый ряд)
а какие овации в конце! сколько цветов! ребята растерянно принимали это море букетов и, казалось, не знали куда все это деть)
разумеется, выход режиссера с речью. за ним высказалась татьяна толстая, которая надарила ребятам кучу заслуженных комплиментов.
режиссер представил каждого актера по имени, каждый получил свою долю аплодисментов.

...и чувствовалась в этом всем нотка грусти — все закончилось. они прощаются с этой сценой и уходят во взрослый театральный мир.

по итогам, когда мы стояли перед сценой, и позже, когда вышли уже на улицу, я поняла, что не чувствую ног. настолько меня захлестнуло адреналином, настолько накрыло глобальностью и торжественностью момента...
а теперь нам остается вспоминать, как это было.
и хранить автограф татьяны толстой на билетике с названием "кысь")

@темы: diff_people, благостное, "кысь"

---

23.06.2012 в 22:39

Пишет  Alekto69:

23.06.2012 в 22:31

Пишет  Marsy Man:

А в детстве нам не доливали
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

@темы: юмор жизни

---

хочу жраааааааать! не кушать, не есть, а жрааааааать! вредную и бесполезную пищщщщуууууу! всей душой хочу сэээндвич из сабвееея! полцарства за сабвей! хочу холодный борщецок из "крошки-картошки"! хочу много-много свежего и хрустящего красного лучка! пиццу! суши! много роллов!
но... голод на работе, деньги только на метро, а ненавистные уже "горячие кружки магги" вызывают во мне рвотный рефлекс питаюсь карамельками.

@темы: она меня облагораживает

---

нет-нет, это не мой пост, я не использую столько смайликов и позитив тоже не мой! х)

куча какого-то мало вменяемого неадеквата

мне взбрело в голову заиметь платное оформление дневника! хочу и все тут! но меня останавливает отсутствие епонов на счете

---

под катом аццкое количество позитивных смайликов и прочие аняняшки. у меня хорошее настроение и я дорвался до смайликов.

а вообще у меня почти внезапный приступ перекавая и вселенской любви. полагаю долго это не продлится, но все равно приятно. хочется анянякать, мимимикать, тискать, бежать вприпрыжку, путать волосы, улыбаться во все свои оставшиеся зубы и пускать мыльные пузырики!

вчера ходили на здоровский концерт, может это оттуда у меня заряд позитива остался? О__о

а еще нам обеспечено посещение двух последних показов "кысь", что также никак не может меня огорчать

а еще... а еще... охххххх

сегодня же пятниццо!

а значит завтра не надо на работу!

и можно будет подольше поспать! а вечером идти фапать проникаться духовностью до восьмого ряда!

а потом снова спать! и снова фап духовность!

ох, ебать как я люблю выходные!

---

а еще, сегодня день рождения наитемнейшего из всех лордов!

с чем мы его и поздравляем!

а дайри говорит, что этот смайлик называется лорд —

желаю (побольше пить кровь , чтобы) расти большим и здоровым!

@темы: ГП, всякая чушь, Liebe, пьянки-гулянки, diff_people, благостное, вставайте, граф, вас ждут великие дела!, Теххи, юмор жизни

---

щикаааааарно! (с)

21.06.2012 в 13:13

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Полосатый слон:

Иллюстрации Александра Янссона (Alexander Jansson)
Alexander Jansson - независимый художник иллюстратор родился в Упсале, Швеция. Живет и работает в Гетеборге.
"Спящий дом" (Sleeping House) - это его дизайн-студия. Специализируется на иллюстрациях, дизайн персонажей, концепт-арт и графический дизайн. С 2008 года выставляется в Shannon Associates.
Последние его клиенты The New York City Ballet, Random House NY, Random House Spain, Bloomsbury, Roaring Brook, Harcourt, Pearson Education UK.

Много красоты

Сайт
Дэварт

---

лютобешено параною, что звонки, поступающие на мой рабочий телефон — проверка!

и что начальник подсылает ко мне всех этих людей, чтобы удостовериться в моей некомпетентности.

люди, умеющие пиздеть все что угодно и сколько угодно, кому угодно, умеющие отвечать на прямые вопросы, не зная даже примерного ответа на них! как вы это делаете?? я тоже так хочу!

@темы: diff_people, она меня облагораживает

---

19.06.2012 в 14:21

Пишет  Случайный дневник:

Зачем жить...
Многие помнят, а многие и не знают, что началось всё это с фотографии парнишки, который наивно использовал "искусственную кровь" (Балтимор или Хайнц)и написал послание:

Затем, довольно долгое время спустя, сделали вот такой ответ...

и понеслось...
Женская рука О_оПо моему эта великолепна)

nibler.ru/

@темы: юмор жизни

---

сопливое нытье

вместо привычного мне левого глаза, на лице поселилась какая-то невнятная красная опухшая щелочка. я играю в волдеморта.
линзу надевать не стала, и из-за этого эта фигня, которая, типа, левый глаз, еще и косить начала.
слезы оттуда текут ручьем, косметика отпадает, темные очки тоже — на улице не солнечно, мягко говоря.
из-за непрерывных слез шнобель нос тоже приобрел насыщенный помидорный оттенок, вся морда распухла.
да и новый зуб сам не вырос пока еще...
в общем я сегодня красна-девица.
ах да, еще к моему сногсшибательному внешнему виду прилагается нежный девичий голосок, а ля "несмазанная телега", ибо я все еще осипшая, и громогласный кашель с чиханием.

только бы пошел дождь. в нем можно будет спрятать мои слезы и глаз.

---

когда же меня отпустит гребаный недосып? вроде и ночью поспала, и сейчас на работе уютно устроилась на диванчике и 4-5 часов дрыхла без задних ног... а все равно вырубает на ходу.
я хочу спаааааать...

а еще я, кажется, застудила себе легкие или что-то типа того. больно и кашляю. не хочу болеть((

---

The Cure на Максидроме-2012, или Как я провела эти выходные.

вот и закончились эти выходные.
казалось бы, всего около полутора суток, причем из них две ночи в автобусе на трассе. а ощущение, будто дома не был целую неделю, минимум.
ну что ж, пробегусь по галочкам подряд, на память. много, весьма сумбурно и спутано. перечитывать лень.

дорога и москва

несмотря на обещанную нам "повышенную комфортность", и несмотря на фактическое отсутствие ее как таковой — наш микроавтобус меня вполне устроил. ну да, лапки не вытянуть, да, под голову надо что-то подложить для удобства... все фигня. даже для меня

въезд в "темную ночь" из наших белых ночей.

остановки по дороге — такая прелесть! выходишь из автобуса и взору предстает одинокая заправка на трассе, тускло освещенная фонарями. шаг влево, шаг вправо — туман. причем туман такой, что на расстоянии шагов двух уже не видно ничего. сайлент хилл какой-то... или дарт вейдер ежик в тумане) но лошадка к нам не вышла, поэтому мы сами направились к ней навстречу дунуть в кустах.
а если учесть всё, что во мне в тот момент находилось + коварная драмина "от укачивания"... в итоге я вела продуктивные беседы с небом и облаками, видела стадо жирафов, и много-много чего еще. пока не задремала ненадолго

с утра советская столовка, с алюминиевыми ложками, столовскими чуть теплыми макаронами и гуляшом... прелесть-прелесть!

в общем, потихоньку-помаленьку, въехали мы в столицу.
до основной цели поездки еще оставалось время, так что мы решили погулять.
надо сказать, это было мое первое относительно полноценное посещение москвы.
знаете, есть такой факт: в москве все куда-то торопятся и спешат. то ли воздух там такой, то ли что... не знаю.
так вот, мы почему-то по-бе-жа-ли. точнее как: гайка и волшебник неслись впереди, а мы с настей, хромая на обе ноги, постанывая, плелись сзади.
меня лично ноги послали нафиг еще на первом километре прогулки, нарастили себе на ступнях какие-то невероятные мозоли и трещины... короче всячески мешали мне всю дорогу.

первым делом — красная площадь.
моя "удача" сыграла свою роль, и на красную площадь мы так и не попали черт бы побрал эти праздники! кстати, от кого мы там независим-то? прогулялись вокруг, полюбовались какими-то фонтанчиками, прошлись "под водой", пополоскали лапки. лепота!
дальше черт понес нас на какой-то мост, набережную... оттуда, правда, красивый вид на кремль. и на соседнюю индустриальную стройку.

следующая точка — арбат.
туда мы добирались кругами-крюками (как мне показалось), пока волшебник не приобрел себе карту москвы. так или иначе, до арбата мы дошли. но к великому сожалению, проникнуться духом, походить среди художников-поэтов-книжек-и прочего, нам (мне уж точно) не удалось, ибо голод все-таки тетка, и мы целенаправленно разглядывали дома в надеждах найти "крошку-картошку".
хотя гайка на книжном развале все-таки совершила ценное приобретение
нужной еды не нашли, выпили божественного кваса и направились дальше.

еще миллион километров — и мы на патриарших.
скажу честно, я их представляла как-то иначе в итоге это оказался небольшой прямоугольный прудик, причем один. хотя в целом место очень приятное, по атмосфере. приземлились на лавочку, выпили винца и дунули, и наконец-то расслабились.
впечатления от этих посиделок яркие, хотя и совершенно сумбурные.
напрягало и даже пугало обилие сумасшедших на квадратный метр. создалось полное впечатление дурдома на выгуле.
иногда в голову вплывало неожиданное осознание того, что мы не в питере, а в москве. и более того, приехали не просто так. и что близится час-х.
вот это принять было порой сложно, ибо мозг упорно отказывался принимать факт того, что до дома почти тысяча километров.

как бы то ни было, час все-таки настал, и мы тронулись в путь. обратно на страшную станцию "тушинская".

по итогам: москва — совершенно не мой город. даже если отбросить весь питерский снобизм, все стереотипные отношения к москве... все не то. большие улицы, гигантские дома, бег, атмосфера в целом и много-много других мелочей, щекотавших мозг. я искренне попыталась проникнуться, но итог один — москва, как город, мне не понравилась. уж извините

the cure

от метро мы двинулись на поле. кордоны, проверки, спрятанные духи в штанах, билеты, браслеты, глухое раздражение от выматывающего быстрого шага, — и вот мы оказались на фестивале "максидром 2012", в фан-зоне.

большая часть феста к тому времени прошла. но цель поездки — концерт the cure — должен был начаться как раз сейчас.
народу на удивление не очень много, сцену видно прекрасно + два больших экрана по бокам.
великое множество господ полицейских напрягало так, что даже закурить сигарету я поначалу как-то стеснялась. а уж затоптать окурок...

концерт начался.

надо сказать, что the cure до знакомства с настей мне слушать не приходилось. да и вообще, зарубежную музыку я тогда еще не слушала. поэтому ехала я, в основном, просто для факта, галочку поставить, поприсутствовать, просто так нааадоооо было и все тут. ну как пропустить-то?
в итоге я осталась в восторге (что на моей уставшей тушке вряд ли выразилось внешне)!

поначалу я в каком-то благоговении взирала на сцену, отчаянно прищуриваясь, рассматривая, разглядывая, осознавая, что передо мной легенда ого-го-го и ваще. и даже слушая незнакомые песни, но слыша уже очень знакомый голос и интонации, видя человека, от которого они исходят, ощущая незримую энергетику, я проникалась все больше и больше.
но ноги отказывались меня держать, поэтому я уселась на поле, втыкать на экран.

очень рада была услышать штук пять-шесть знакомых и к тому времени уже любимых песен. к сожалению, сказалась моя привычка не запоминать названия, так что перечислить не могу.

роберт смит, хоть и немного потолстел, хоть и возраст уже не торт — кавай-кавай медвежонок, тут никаких слов абсолютно чудесный взгляд накрашенных глаз, завораживающие жесты руками, пальчики, бегающие по микрофонной стойке — ох и ах! да-да, он взрослый дяденька и в первую очередь великолепный музыкант, я знаю
за гитаристом-дедушкой-похожим-на-дедушку-из-"авиа" не особо следила как-то.
басист великолепен, брутален, скакал с суровым выражением лица.
но клавишник мне импонировал, наверное, больше всех [не считая мистера смита, конечно], особенно под конец. тоже серьезный такой, возвышался над своими клавишами, воодушевленно размахивал волосами, и грозно смотрел вдаль. оставаясь при этом почему-то няшкой х))

... концерт шел, я сидела, раздражалась на ебливого индуса, розовую блядину и так далее, перекрывавших то и дело мне экран внимала, благоговела, проникалась, записывала все больше и больше песен в мысленный блокнотик, на краю сознания сокрушалась, что раньше их не слушала, и тут же радовалась, что несмотря ни на что, я — вот она, сижу тут, вижу и слышу все это и некоторым образом сопричастна, присутствую при этом великолепии.

а еще роберт смит очень мило пытался говорить по-русски) среди прочего, он героически выговорил "следующая песня", хоть и не с первого раза. еще бы!

на нос капнуло. еще раз. еще. заморосил дождик, пришлось встать с земли и натянуть тонкую кофточку.
небо окончательно затянулось тучами. как-то очень быстро стемнело. грянул ливень.

о, боги! как непередаваемо прекрасно выглядели the cure, освещаемые синим светом, окутываемые клубами дыма и все это — на фоне черного неба, раскатов грома и ослепляющих молний! роберт смит выходит на сцену — молния! он вскидывает руку вверх — молния! инфернальность, мистика, красота, величественность...
и уже наплевать было на мокрую насквозь одежду, пронизывающий холод — хотя отчасти поэтому я пустилась в пляс — это было лишь катализатором. основная причина все еще находилась на сцене и к тому времени уже кокетливо бегала туда-сюда на бис.
проникнувшись окончательно этой музыкой я уже не могла просто так стоять и месила тушинскую глину и грязь бедными кедиками, выплясывая что-то и попутно согреваясь.
не знаю, как завершить эту часть рассказа, поэтому просто скажу, что концерт закончился.
"see you again", обнадеживающе сказал нам роберт смит и удалился.

дорога обратно. постскриптум.

и мы побрели по полю.
в полной темноте, под ливнем, подскальзываясь на мокрой траве и глине, зачерпывая лужи. этакое стадо на убой.
да, к сожалению, возвращение к автобусу очень сильно контрастировало с тем, что только что происходило, поэтому мысли и эмоции, касаемо концерта, я отложила до питера. "я подумаю об этом завтра", ага.
в грязи по колено мы покинули поле, и пошли искать автобус.
я, с потеками косметики по всей физиономии, куталась в мокрую арафатку, как в шаль.
волшебник, который по дороге снял промокшие штаны и обернул себя волнующим прозрачным шарфиком.
гайка, по щиколотку провалившаяся в грязную лужу.
настя, тоже вымокшая и с грязными, после поля, штанами и кедами.
голодные и холодные, мы забрели в ларек за "мясом в лаваше", теоретически где-то неподалеку от нашего автобуса.
наш последний контакт с жителями москвы — какой-то гопомудозвон, привязавшийся к нам возле ларька и бодро щелкавший ножичком за спиной.
не самые положительные эмоции, хотя мы, слава богам, остались целы и даже с "мясом в лаваше".

в автобусе меня — ура!— ждала сухая куртка.
поехали. настя сразу уснула, лежа на мне. я укрыла нас обеих этой самой курткой и тоже вырубилась.
прощай, москва!
где-то по дороге на остановке я выползла покурить, но толком так и не проснулась, так что будем считать, что этого не было.
утро, открываю глаза и вижу, что мы уже подъезжаем к московской. о, родные, родные места!
питерское метро! жетоны! родная карта метрополитена! васька! дом!
ну и напоследок, чтобы поставить как-то финальный аккорд — перцовка, плюшки и спаааааать.

@темы: размышлизм, всякая чушь, Liebe, пьянки-гулянки, diff_people, благостное, вставайте, граф, вас ждут великие дела!, юмор жизни

---

12.06.2012 в 12:13

Пишет  жалко у пчёлки:

это нормально, что в моей голове ЭТО звучит с той интонацией, с какой бы это говорили персонажи?

@темы: юмор жизни

---

@темы: юмор жизни

---

попробовать, штоле, дайри-магию?)

что же стряслось?

в общем вчера я наконец-то взяла ноги в руки и отправилась в далекое путешествие на почти соседнюю улицу — на журфак.
меня всю ломало, я даже нашла миллион причин, лишь бы не идти туда, лишь бы оттянуть этот момент.
шла и думала: "я входил в мосэстраду на журфак как в дом родной, а теперь я иду туда как на голгофу…". и с каждым шагом живот начинал всё беспокойнее переворачиваться, будто от волнения, мандража.

вошла. прошла за турникет и натурально чуть не прослезилась. подумала, мол, люблю я все-таки эти лестницы, этажи, фотографии на стенах, эти лица студентов и преподавателей. а тут я сидела и ждала экзамен. а тут мы сидели группой и играли в крокодила. а вот здесь я прекрасно провела время, беседуя с тем-то и с тем-то... второй этаж: большая аудитория, мой уже далекий 11-й класс, подготовительные курсы, литература, чудесная преподавательница, плакавшая во время своего же монолога о ромео и джульетте. с другой стороны — библиотека и маленький кабинет — борьба за вкусное место практики после второго курса...
третий этаж: мой почему-то внезапно родной деканат... выше подниматься пока не было смысла. начало квеста ждало меня именно тут.

в общем, я все-таки написала заявление на восстановление. и теперь все зависит от кучи серьезных дяденек и тетенек наличия бюджетных мест.
и да, я очень-очень надеюсь, что факультет пойдет мне навстречу (при наличии все тех же гребаных мест) и разрешит восстановиться не на второй, а на третий курс. я же все-таки старалась быть умницей и училась на 4-5. жалко им места для меня, штоле?))
я очень хочу снова учиться и снова стать студентом.
очень хочу наконец-то получить высшее образование.
и вообще. я хочу наконец-то осуществить мечту детства, мечту 12-летней давности — закончить журфак спбгу.

короче.

Вопрос: на этот раз все получится?

1. да!		19	(100%)
Всего:		19

---

вот так иногда зайдешь в годвилль, а там...

«Выдержка из хроники сражения на арене: Blixabargeld молит о пощаде. Мяучельная оправдала надежды своего бога! Победитель стал богаче на 73 золотых и золотой кирпич.»

нормальных противников она у меня выбирает себе? взяла и побила Бликсу. ну и ну.

@темы: годвилль, юмор жизни

---

хе-хе-хе, какая прелесть))

08.06.2012 в 16:34

Пишет  Случайный дневник:

Что делать со странными детьми

Спасибо за ссылку +Amadeo+

"Травмированный, лгущий и расчетливый ребенок еще не демон", — учит нас новый хоррор "Дело 39". Так ли это? Мы решили составить руководство по обращению со странными детьми и тому, что иногда за ними стоит.

В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку, которую пытались убить собственные родители. Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми, поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми, которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.

Антихристы

"Ребенок Розмари"

Проблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.

Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми. Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.

Решение: Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.

"Омен"

Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.

Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!

Решение: Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.

"Деревня проклятых"

Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.

Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.

Решение: Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.

"Гарри Поттер и Принц-полукровка"

Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.

Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.

Решение: В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...


Просто трудные дети

"Изгоняющий дьявола"

Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности. При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.

Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.

Решение: Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.

"Дурная кровь"

Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.

Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.

Решение: Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.

"Ценности семейки Адамс"

Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...

Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".

Решение: Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.


Дети, которые ни в чем не виноваты

"Другие"

Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.

Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!

Решение: Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.

"Шестое чувство"

Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.

Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.

Решение: Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.

"Сияние"

Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.

Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...

Решение:В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.

взято с www.film.ru

dreamworlds.ru/