фандомная битва 2012
пока что из того, что вижу, безмерно порадовали винни-пухи, иван грозный и, внезапно, ориджиналы. умнички, умнички, нет слов! астрономия тоже забавны вполне) жду саус парка, жду фрая. ну и из остальных может кто понравится)
UPD: IT-фандом, я весь ваш! лучи любви!

"четыре комнаты"
а ночью посмотрела вышеупомянутый "культовый фильм". что-то не разделяю я восторгов и литров кипятка, сопровождающих фильм на кинопоиске. я, если честно, осталась в полнейшем недоумении и с назойливым вопросом в голове: "мама, а что это было? на что я потратила полтора часа времени?". заявленная "черная комедия" не вызвала ни тени улыбки, непонятные эпилептические ужимки тима рота порой доводили до раздражения, достойных примеров юмора в фильме обнаружено не было. хотя, казалось бы, на ЧЮ никогда не жаловалась, и черные комедии всегда нежно любила. нипанятна. 0_о

запись создана: 24.07.2012 в 16:20

@темы: south park, всякая чушь, фанфикшн

---

иногда так и получается...

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!

---

последний день перед отпуском...

...решил меня, видимо, убить.

банальный утренний лытдыбр

непосредственно перед выходом из дома меня скрутил внеочередной приступ межреберной невралгии. причем она, зараза, коварно перепрыгнула из левого ребра спереди (где обычно меня доставала) в труднодоступное место под левой лопаткой.

вместо того, чтобы бодренькой рысью бежать на работу (ибо уже немного опаздывала), я поползла аки древняя старуха и вполне ожидаемо упустила свою маршрутку.

в следующей маршрутке меня поджидала реклама, гласящая: "детские товары с характером". лаконично.

пока я с ужасом представляла жуткие живые детские игрушки "с характером", которые под покровом ночи... (и так далее), маршрутка выехала на оживленный перекресток и резко остановилась.

я подняла взгляд и увидела через лобовое стекло, что мы стоим нос к носу с какой-то машиной. в машине на переднем сидении сидела женщина и яростно крестилась. ну всё, думаю. приехали.

через полминутки правда оказалось, что мы пропускали поток машин, а женщина крестилась потому что мы ехали мимо церкви... но напугалась я все равно

ну и завершающим аккордом было мое фееричное приземление на пороге бизнес-центра.

суки! на улице дождь! постелите на свой скользкий пол хоть что-нибудь!!

в общем сижу, благославляю свою малоподвижную работу и стараюсь не дышать, ибо каждый вдох (да и выдох) отдаются под левой лопаткой.

надо для таких постов завести отдельный тэг, и я даже знаю какой.

@темы: вставайте, граф, вас ждут великие дела!, она меня облагораживает, чукотская песня

---

очень информативный пост!

приезжал начальник с сыном. прикольный паренек, маленький, громкий, картавый и активный)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сижу за компом и боюсь встать. организм бунтует (и правильно делает), самочувствие не самое лучшее, мягко говоря. тут тебе и слабость, и головокружение легкое, и глаза уже давно друг дружку нафиг посылают... полный набор, короче.

попробую дойти до туалета, лицо ополоснуть. если по дороге не упаду в какой-нибудь дурацкий обморок, значит я умница, тревоги надуманы и напрасны и можно будет пойти покурить

АПД: не так страшен черт, как его малюют. ходить могу, и даже покурить полсигаретки могу, как выяснилось.

а в курилке сидели две женщины. одна другой показывала какие-то фотки в телефоне, сопровождая их комментариями, по которым стало ясно, что на фотках какой-то мальчик, ребенок еще. "а это мы кушаем", "вот такой у нас мужик растет", "а тут он впервые увидел себя в зеркале", и все в таком духе. сижу, мрачно курю, размышляю на извечные темы "онажемать" и "этожеребенок". мысленно кривлюсь от сопливых присюсюкиваний над каждой фоткой.

первые сомнения закрались, когда вторая женщина мечтательно протянула: "эх, тоже хочу, давно уже...", а женщина с телефоном бодро посоветовала ей некую %имя%, мол, у нее есть разные мальчики и девочки, на выбор, на любой вкус.

долгая театрально-драматическая пауза в моей голове.

признаюсь, сначала я услышанное списала грешным делом на проделки моего полузатуманенного сознания. но нет, тема торговли детьми развивалась и становилась все более жуткой. количество и качество детей, предоставляемых на выбор любому желающему, расценки и другие страшные детали меня обескураживали все больше и больше.

слава всем богам, что уже туша сигарету, я наконец-то по какой-то реплике догадалась, что речь идет о щенках и заводчице. а то бы ей-богу, так бы и ушла в смятении.

запись создана: 18.07.2012 в 16:28

@темы: diff_people, она меня облагораживает

---

всякая разная ерунда

про маршрутки и ноги

я не люблю дотрагиваться до чужих мне людей, особенно в общественном транспорте. а еще больше я не люблю, когда они дотрагиваются до меня.

в связи с этим,

сегодня я окончательно осознала, что мои ноги —мои враги.

обычно я сижу в маршрутке, переполненной сонными утренними пассажирами, лицом к народу, на боковом сидении, сразу возле передней двери. и водителю глухому орать на весь автобус об остановке не надо, и выход рядом, и вид впереди открывается хороший, отчего меня меньше укачивает... лепота!

рядом со мной и напротив меня еще по два таких же сидения, на которых, конечно, тоже сидят люди.

и казалось бы! я сжимаюсь чуть ли не в комочек на сидении, я усиленно поджимаю ноги и стараюсь всячески уменьшиться... но только у меня, единственной и неповторимой, ноги, почему-то, торчат ровно настолько, чтобы именно об мои бедные коленочки обтирались чужие многочисленные задницы. постоянно. туда-сюда. чужие жопы. прямо об коленки. >____________<

у остальных сидящих пассажиров такой проблемы нет, я специально следила не один раз.

КАК?! КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?! ноги-то вроде одинаковые...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

про работу

и да, нахрена я сижу на работе, если начальник тоже соизволит пребывать тут?

- а у меня отпуск будет оплачиваемый или нет?

- а ты бы как хотела? *ржет*

- *смущенно молчу, выражая всем видом одновременно и нужное ему бескорыстное желание работать без выходных и мою личную яростную жажду денег*

- я не слышу ответа! *ржет еще громче*

вот как с ним общаться?

в итоге я выразила истинное желание получить именно оплачиваемый отпуск, после чего как-то неожиданно для себя потеряла нить беседы.

ВОТ КАК ОН ТАК УМЕЕТ ВИРТУОЗНО ОТВЕЧАТЬ НЕ ОТВЕЧАЯ?!

блин.

АПД: уррррра, товарищи! 20-30 числа - заслуженный отдых! осталось выяснить вопрос об оплате или ее отсутствии ><

@темы: размышлизм, агрессия, всякая чушь, diff_people, благостное, вставайте, граф, вас ждут великие дела!, она меня облагораживает, Теххи, юмор жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спасите помогите!!

по столу в офисе пробежала двухвостка, которую я размазала блокнотом.

опущу подробности своей паники, воплей, истерики, чесотки и прочих сопутствующих.

вопрос только один: откуда она могла появиться и есть ли возможность, что она была одна-одинешенька? или я теперь обречена озираться по сторонам и ждать нашествия ее детей?!

---

если у меня тут кто-нибудь интересуется соционикой — я внезапно, кажется, есенин. О______о

***

а еще выяснилось: мало того, что я, оказывается, довольно много чего читала у бредбери, так еще и один из рассказов, нежно любимый мною с детства, тоже принадлежит его перу.

вот сказывается же идиотская привычка читать все подряд запоем и совершенно не запоминать ни авторов ни названий произведений.

рассказ, кстати, называется "и все-таки наш..."

не уверена, что читала именно эти сборники, привезенные на днях из родительского дома, ибо некоторые рассказы мне незнакомы. но, черт возьми! почти каждый рассказ вызывает во мне бурю ностальгических эмоций... очень здорово перечитывать спустя столько лет, конечно.

@темы: размышлизм

---

09.07.2012 в 01:41

Пишет  Toshi Deyama:

08.07.2012 в 23:41

Пишет  Tantalia:

про игрушки)

08.07.2012 в 18:16

Пишет  San!:

Просмеялся

27.06.2012 в 05:04

Пишет  Бегемоша:

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"

- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

@темы: юмор жизни

---

детство и настоящее. театр.

кто-то прекрасно вяжет и шьет, кто-то хороший дизайнер, кто-то - музыкант, кто-то талантливый математик.
а я?
поверхностные увлечения, мимолетные желания и мечты, недолгие, хоть и яркие, залипания.
про меня нельзя ничего сказать, ведь я по сути ничего не умею и ничего не знаю настолько, чтобы рассказывать обо мне другим людям.
есть много вещей, которые мне интересны, но я не могу заставить себя узнать о них больше, чем самые-самые азы.

а сейчас я снова увлеклась театром.
когда-то я ходила в театральные кружки, выступала на сцене, как в главных ролях, так и в массовке. и мне было абсолютно неважно, как долго меня увидит зритель, или много ли у меня слов по сценарию. я бегала на репетиции, выкладывалась по полной, любила каждую свою роль и самозабвенно учила чужие роли, репетировала их дома перед зеркалом, раз за разом. я до сих пор помню наизусть почти все наши спектакли, даже те, где моя роль была одной из самых незначительных. я приходила домой и в лицах декламировала монологи, диалоги, прерывала саму себя, отчаянно жестикулировала.
детские кассеты и пластинки со сказками были заслушаны мною до дыр именно потому, что я разыгрывала из них спектакли, порой даже костюмированные, во всю мощь моих детских силенок. для себя, родители это вряд ли видели. оттачивала каждое движение, интонацию, мимику, жесты. даже грим себе подбирала под любимых персонажей, хотя играла всех.

даже в школе, будучи мягко говоря непопулярной, я участвовала во всем, что позволяло мне хоть ненадолго оказаться на сцене. популярности мне это не добавляло, смеялись у нас над этим. но мне-то было глубоко плевать.
а сейчас наши ролевые — лишняя возможность поиграть, пусть не на сцене, пусть без репетиций, но это то малое, что мне сейчас доступно.
я до дрожи люблю закулисную кухню, и когда я прихожу в театр как зритель, я с замиранием сердца вглядываюсь темноту за сценой, где едва заметны движения, если это возможно, провожу незаметно рукой по сцене, жадно вдыхаю кулисную пыль и дым, стелящийся по сцене. в такие секунды мне хочется никогда больше не дышать свежим воздухом, я готова всю жизнь провести здесь.
и отходив в театр весь этот сезон (пусть даже на один и тот же спектакль — это совершенно неважно), я снова загорелась, снова у меня замирает сердце при одной лишь мысли о театре.

именно отсюда родилась моя блажь — попробовать поступить в театральный. я объективно оцениваю свои силы и прекрасно понимаю, что шанс ничтожен. и даже если этот шанс сработает, я прекрасно понимаю, что учеба в театральном — это не только то, что я люблю, но и большое количество теории, нудятины и странно-ненужных предметов, как и в любом другом вузе.
в любом случае, если я не восстановлюсь на журфак, то пойду на подготовительные курсы. жаль, что по деньгам смогу потянуть только двухмесячные.
а если восстановлюсь... то посмотрим по ситуации.
жаль, что если я получу наконец-то первое высшее, то даже с деньгами не смогу пойти на второе в театральный, ибо возраст.

@темы: размышлизм

---

на лесной, прямо возле метро, маленький мальчик (лет 13 на вид) положил на асфальт кепочку и без музыки танцует брейк-данс. очень неумело и коряво, наверное только начал учиться. но старается, и это так мило ^________^

@темы: diff_people, благостное

---

сегодняшнюю скольки-то-там-часовую рабочую пытку можно спокойно завершить словами михаила козырева из спектакля "день радио": "хороший сегодня день... насыщенный!"

@темы: она меня облагораживает

---

аааеее, кубок у слизерина!!

@темы: ГП

---

сразу пардон за капс, но...

...у меня с утра назрело два вопроса.

1. КАКОГО ЧЕРТА люди обожают подходить на улице/в маршрутке/в магазине/в метро/и т.д., чтобы что-нибудь спросить, именно к ЧЕЛОВЕКУ-В-НАУШНИКАХ?! блять, вокруг тебя тучи людей, они будут рады подсказать тебе всё, что угодно, хоть закон ома! а я, блять, слушаю музыку! у меня, блять, любимый момент в песне! а ты, блять, подходишь и ебешь мозг!
бесит неимоверно.

2. КАКОГО ЧЕРТА я пришла в офис, а тут прошелся табун немытых лошадей?! начальник вчера, кажется, после моего ухода домой решил вытащить ВСЁ из шкафов и рандомно раскидать по офису! более того, он, видимо, решил полить цветуечки, но не учел, что вода из горшков снизу ВЫЛИВАЕТСЯ и залил половину офиса грязной земляной жижей! но и это еще не всё! ОН СОЖРАЛ МОИ КЕКСИКИ!!

@темы: агрессия, она меня облагораживает

---

04.07.2012 в 14:09

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Ma-Chan:

Цитаты Джорджа Карлина.
Один из самых крутых чуваков, что когда-то жил в этом мире.

1. Я занимаюсь этой идиотской вещью, которая называется "думать". Вероятно, я не очень хороший американец, потому что мне нравится формулировать свою точку зрения.

2. "Своими словами." Люди очень часто говорят эту фразу. Её можно услышать на уроке в школе, её можно услышать в зале суда. "Расскажите нам своими словами." У вас есть свои собственные слова?! Эй, я использую те же, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: "Ник флак бларни куандо флю."

3. Самое замечательное в доме на побережье то, что вас окружают мудаки только с трёх сторон.

4. Что вы будете делать, если увидите вымирающее животное, которое ест вымирающее растение?

5. Прогноз погоды на ночь: будет темно. Продолжительная темнота всю ночь. К утру местами возможно посветление.

6. Что это вообще за прикол такой - клясться Богом?! Почему, если ты клянёшься Богом, это означает, что ты говоришь правду? На меня подобное не действует. Если бы меня спросили: "Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?" - я бы сказал: "Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей ёбаной Библии."

7. Самое несправедливое в жизни, это то, как она заканчивается. Жизнь - тяжёлая штука. Она занимает много времени. И что же ты получаешь в конце? Смерть! Разве это бонус?! Я думаю, что жизненный цикл протекает задом наперёд. Начать надо со смерти и покончить с этим делом, что бы оно не мешало в дальнейшем. Затем пожить в доме для престарелых. Потом тебя оттуда выпирают, поскольку ты слишком молод и здоров. Ты получаешь золотые часы и идёшь на работу. Работаешь сорок лет, до тех пор, пока ты не будешь слишком молодым, чтобы насладиться своей отставкой. Сидишь на наркотиках, злоупотребляешь алкоголем, отрываешься на вечеринках и готовишься к старшей школе. Ходишь в начальную школу. Становишься ребёнком, играешь без каких либо забот и обязанностей. Становишься младенцем, возвращаешься в матку и последние девять месяцев тратишь на плавание. И заканчиваешь своё существование оргазмом.

8. Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

9. В следующий раз, когда какой-то мудак скажет вам: «У меня есть право на своё собственное мнение», скажите ему: «Да неужели? Ну а у меня есть право на своё собственное мнение, и моё мнение заключается в том, что у тебя нет права на твоё мнение.» Затем пристрелите уёбка и уходите!

10. Если человек произошёл от обезьяны, то почему до сих пор есть обезьяны?

11. Жизнь становится намного проще, когда ты забываешь всю ту херню, которой тебя учили в школе.

12. Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать - законно. Трахаться - законно. Почему же тогда трахаться за деньги - незаконно?

13. Вас не смущает тот факт, что врачи называют то, чем они занимаются - практикой?

14. Я также устал слышать о невинных жертвах. Эта идея неактуальна. Не бывает невинных жертв. Если вы живёте на этой планете, вы уже виновны, точка. Пошли нахуй. Конец отчёта, следующее дело. Ваше свидетельство о рождении - доказательство виновности.

15. Покажите мне ленивого говнюка, который целый день валяется перед телевизором и только иногда поднимается чтобы отлить, и я вам покажу парня, который не создаёт никаких проблем.

16. Раз текила, два текила, три текила, пол.

17. "Без комментариев" - это комментарий.

18. Если "чёрный ящик" никогда не повреждается во время авиакатастрофы, то почему весь самолёт не сделан из того же материала?

19. Если кто-то с раздвоением личности угрожает убить себя, это можно расценивать как взятие заложников?

20. Всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах, так это то, что все женщины сумасшедшие, а все мужчины тупые. И главная причина женского сумасшествия - мужская тупость.

21. Вы когда-нибудь замечали, что любой кто ведёт машину медленнее вас - идиот, а любой кто едет быстрее вас - псих.

22. В тюрьмах, прежде чем сделать смертельную инъекцию, они протирают место укола спиртом. Мало ли, подхватит какую-то инфекцию.

23. Мой дедушка частенько мне говорил: "Сейчас я иду наверх, чтобы выебать твою бабушку". Он был честным человеком и не стал бы врать такому четырёхлетнему карапузу как я.

24. Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.

25. В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.

26. Дом - это всего лишь место, где хранится наше барахло, пока мы находимся вне дома, чтобы раздобыть ещё больше барахла.

---

ох уж эти сны, красочные и долгожданные
обожаю, когда снится много всего, яркое, запоминающееся, эмоциональное, со всем спектром ощущений.
и вот как безболезненно для психики заставлять себя вылезать из кровати?

---

если в течение часа он не соизволит явиться на рабочее место, завтра я на работу не пойду.
хотя бы потому, что шесть километров пешком с утра и столько же обратно вечером — это не по мне.
кормить меня "завтраками" и не включать телефон — очень мило, блять.
меня аж трясет от злости уже.

а еще я смертельно хочу курить, но стрелять сигарету и тут же просить зажигалку как-то стремно.

@темы: агрессия, она меня облагораживает

---

...а кроме прочего мне сегодня приснилось, что иду я к комболину за чем-то там, ищу его по коридорам, спрашиваю у людей.
указывают мне направление, а там кто бы вы думали? курс красовского во всей красе, встретились после выпуска.
как оказались связаны комболин и театр в моей голове — загадка, но именно он вел у них какую-то лекцию.
воспользовавшись моментом, я решила поговорить с артуром михалычем. он, в свою очередь, почему-то решил с нами подружиться, предварительно еще раз удостоверившись, что никто из нашей компании не посягает на него
так вот к чему я все это веду... в один из моментов моего коварного сна артур михалыч решил предстать перед моим взором в ss-форме и подходящем гриме. вот это, я доложу вам, зрелище! вот это да!

@темы: всякая чушь, сны, юмор жизни

---

28.06.2012 в 23:27

Пишет  [AtalantA]:

По почкам по почкам
по гладеньким дорожкам.
В ямку бух! А там петух-алкоголизм.

@темы: пьянки-гулянки

---

жаль, что на нашей игре зелья варятся не по поттерморовским рецептам, а то я сейчас поймал себя на мысли, что сварил зелье ни разу не заглянув в тинктурник О_о

@темы: ГП, юмор жизни